這是我一個人面對死亡與心魔的時刻。
是的，我讓牠安樂了。
不是注射毒性藥物，
而是讓牠睡去、
在沉睡中自然停止心跳呼吸。
看著牠喘得辛苦，無力飲食遊玩，
滿是無奈。
我當下一直想到『我們買了動物園』電影中，
那個要讓老虎斯巴安樂的痛苦決抉過程...
但這一切，是我自己的怠惰與吝嗇造成。
但說穿了，是我發現自己的不夠愛。
自始至終，我連名字都不敢幫牠取。
面對過去的願望與承諾，也無力履踐承擔。
遙寄上個世紀末我到日本遊學時，
初次看到當時台灣還沒有開始流行的長毛臘腸，
我記得當時曾有許下心願，
將來也要養一隻。
時間拉回到現在。
每每看到大慶帶著Special進進出出，
被一隻狗狗全心全意地愛著、依賴著，
我也好生羨慕，
也希望能夠有一隻全心全意愛著自己的狗狗。
然而，
當過去的夢想有天真的實現時，
兩個夢想還一次實現，
我才再次發現，
自己其實是無力承擔。
除了自己時常跑來跑去，
其實並不適合身旁帶隻狗，
口袋深度不夠也導致面對狗狗需要醫療時，
無法給予即時、適當的醫療照顧，
導致錯失治療良機。
我一直在檢視自己的心。
我明明應付不來，
為何還要許諾？
我的願望是自私的。
就是這麼赤裸裸的自私。
我連最基本的預防措施，
都不願意付出。
只是一心期待著，
誰來伸出援手。
當等無援手時，
也不願意尋求援手。
我不能理解自己，
為何願意開口對於更換汽車零件提出求援，
為何不願意開口對於救一隻狗提出求援。
我不理解。
導致如今，
我只能用自以為是的慈悲，
看著牠逐漸冰冷僵硬，
再次檢視自己的冷血與自私。
我不理解我為何要受身邊人影響，
對狗狗遷怒，
卻不願看到牠，
對自己全心全意地愛著，
我不理解。
只想終結這個「麻煩」帶給我的無盡碎念，
心裡，
我知道我潛意識是不願意救的。
我腦裡閃過很多片段，
一再一再不斷檢視我的動機與願望，
我其實都無顏面對，
那個不願意履行承諾與被愛的自己。
最終，
看著快速衰弱的牠，
竟然還是無法激起我的決心。
我只選擇看著，
冷酷地看著，
知道狀況實在太壞時，
才勉為其難帶去就診。
其實我也知道，
恐怕是為時已晚。
但我也就這麼看著。
消極地餵藥。
最後，
決定讓牠進入沈睡，
靜靜地在我的後座絕了呼吸。
我竟是這麼地絕情，
不配被愛。
我難過我看到這樣的自己。
真實的無情樣貌。
我幾度期待牠這麼閒晃出去就沒回來，
我居然這麼樣期待過。
幾度希望有喜歡牠的人趕快帶他回家，
我居然這麼樣期待過。
為何不敢面對與履踐自己的承諾，
而當時又是為了什麼帶牠回家？
我又比拋棄牠的主人好到哪去？
我不理解自己。
牠真的，已經很是乖巧了，
但我就是不滿足。
我不能理解為何自己要這樣嚴厲地，
對待全心全意愛著自己的狗兒。
為何要等到病已入膏肓，
才願要施予牠一些些關注與溫暖？
心裡，
我是恐懼著愛的吧。
直到最後，
我連再見都沒有勇氣說。
我不理解自己為何不能堅持，
放下其他無謂的開支來醫治牠，
向他人發出求救訊號來醫治牠...
我只想把責任，
都推卸到他人身上。
不想自己承擔那些臭名。
不想自己承擔那些心底的冷酷與黑暗。
我真的不夠愛牠，
不夠愛牠們。
我終究不願為了牠們，
放下自己的一些什麼。
責任於我來說，
其實真的不是我自己想像中的那樣重要。
一切，
都是沽名釣譽罷了。
過了今天，
我不知道，
自己再憑什麼說愛護動物，
再憑什麼說尊重生命。
我也只是冷酷無情地任牠們痛苦到死而已。
最終，
還以為一劑麻醉藥，
能夠讓牠舒服一點，
其實，
也只是想讓我自己舒服一點。
即便我知道，
那不可能是真正舒服的。
死亡當下的痛苦，
豈是活人能品嚐。
我的厭世，
表露無遺。
此刻的我因整天未進食正餓著。
牠這幾天，
一定也是這樣餓著、至無力抵抗血栓吧？
為什麼我要用生命的流逝來檢視自己、證明自己，
其實心底有這麼黑暗的地方？
牠是否是為了讓我學習如何真正去愛，
才來到我的面前？
而我，
卻選擇殘忍地讓牠痛苦到死亡。
我如何面對，
心裡那個黑暗的自己？
那個對金錢與愛都吝嗇給予的自己？
以及百感交集的此刻？
我又憑什麼、為誰難過與流淚？
我不知道。
我不敢道歉。
不敢說再見。
我怎麼有臉 再見？
